Daiquiri Comemielda!

Es duro, muy duro, tan duro como el piti alvarez, comenzar a investigar sobre algo tan superfluo como un daiquiri y darse cuenta que, una vez más, los yanquis tuvieron su protagonismo en el hecho.

Una vuelta un ingeniero estadounidense que trabajaba en una mina de hierro cerca de Santiago de Cuba tuvo que recibir a un par de compatriotas. Al borrachín se le había acabado la ginebra y el muy comemierda mezcló el fabuloso ron cubano con azúcar y limón. La mezcla pegó como loco (como Bielsa, como Houseman, como Fernán Miras) y terminó siendo bautizada en honor a la mina por un compañero del yanki, un tal Giacomo de origen italiano.
Sin embargo, al calor no hay ideologías que lo combatan (a menos que seas trosko) y el daiquirí por más vendepatria que sea, sale como trompada.




Corta la bocha (fanático de las fiestas donde abunda la variedad de tragos) te pone la receta en la jeta.

Necesitás:

• Ron (la botella más toraba está alrededor de los $30, véase Ron Jamaica, Ron Matusalen)
• Limón (el kilito, según la zona, varía entre los $4 y $6)
• Azúcar
• Hielo
• Hay quienes le agregan triple sec. (opcional)

Preparación(Daiquiri original):

1. Mezclar 50 cc de ron (un vasito), jugo de un limón, 3 cucharadas de azúcar. (Estas medidas, que pueden variar según el gusto, son para un vaso. Multiplicarlas en el caso de tener a una manga de borrachos hijos de puta en tu casa). 
2. Poner mucho hielo en la licuadora y agregar la mezcla. 
3. Licuar un toque. De esta manera se logra que el trago sea FROZEN. Sí, frozen, es decir con pequeños fragmentos de hielo.
4. Cortar un zodape de limón y clavárselo en el borde del vaso. Antes de servirlo y de ponerle el limón (obviamente pelotudo) mojar los bordes con agua y luego adherir azúcar. Con esas puntas levantás minitas a lo loco o quedas como un zapallo, vos analizá la situación.

Hay muchísimas variedades, algunos le ponen frutilla, otros banana, otros mango, otros mierda. Nosotros te tiramos el posta y el más económico.